這輩子不結婚又能咋地－Booth的部落格

或許，我該說聲祝你早日康複吧。] [ 那麼，我就在這祝你早日康複吧。]姑姑。我該說這詞是親情的象征姑姑。我該說這詞是愛的代名詞？從沒想過。有一天。你們會出現在我的文字裏。也許只是因為有些事、有些人。放在心裏太久了。堵在那個叫作心髒的地方。壓的快沒了呼吸。只是想找個人傾訴下。卻不知道找誰。最後的最後。只能選擇用文字來紀念你們贈予我的一切一切。大姑。我只記得你和姑丈曾多次在我們幾個晚輩面前說。你們最喜歡的那個晚輩是堂哥。就如同自己的孩子。我們的那種感覺。你們不會懂。姑丈。我只記得那年我和堂哥一起畢業。你曾無數次地說。無論如何也要幫堂哥找到好工作。你似乎忘了。我也是那年畢業的。抑或你根本就不曾記得。我只記得那幾年。我們最困難的那幾年。你們。無動于衷。事不關己。記得。爸爸生病的那年。媽媽帶著爸爸找你們。說你們認識醫院的醫生。結果你們借故推脫。記得。爸爸生病的那年。有一次在廁所摔倒了。媽媽打電話找你們幫忙。結果你們無動于衷。我依舊記得。在我們家最困難的那幾年。幫助過我們的那些人中。絕對沒有出現過你們的名字。我依舊記得。每次我們幾個晚輩一起去你們那。你們的眼裏永遠沒有我們。記得。幾個月前。你們叫哥哥幫你們作證。你們想過。那是犯法的。什麼在你們那麼對我們之後。你們依然可以厚無恥的用著命令的口氣讓我們幫你們做事。對不起。我們沒你形容的那麼傻。我們還知道什麼是不能做的。小姑。我該怎麼去形容你。越長大。看的越多。也看懂了你那張漂亮的臉蛋後面究竟是什麼。我只記得。某年。你用著你那鄙夷的眼神看著我的姐姐。說像這樣的人怎麼可能找得到工作。我只記得。某年。你依然用著你那鄙夷的眼神數落我哥。貌似這社會上只有你這種人才有用。我只記得。去年。你同樣是用著你那鄙夷的眼神看著我。只是我的眼裏寫滿了無所謂及不屑。那麼現在。你何必。大事都找我們商量。三姑。不想說你什麼。因為今天。你手術。爸爸一大早趕去福州。因為今天。你手術。爸爸打電話回來說。你進去了十二個多小時才出來。如果以前。或許我會心疼。因為你是姑姑。如果以前。或許我會擔心。因為你是姑姑。只是如今。我努力讓自己無所謂。因為依然無法釋懷。可是現在。我的心裏依然會難受。因為你曾是我姑姑。那麼此刻。我只能默默祝福著你。祝你能早日康複吧。依然記得。爺爺去世的那天。你們看著他們虛的眼淚。控訴著我們兩姐妹的冷血。我只想說。即使再不舍。即使再難過。我們也不想在你們面前掉眼淚。從不在別人面前說起你們。因為不知道該怎麼去闡述你們的所作所。我說。你們。難道就只會在那說著自己有多偉大。你們。也就只是真實到虛。你們。也就只是高傲到冷血。有時候想著想著都會替你們感到可悲。那麼自私地活著。處處只想著怎麼從別人身上撈到好處。整天只想著怎樣才能多認識些當官的有錢人。那樣子活著。你們不累即使你們做了那麼多。爸爸依然把你們當作寶。處處幫你們說著好話。或許他依然在乎心中的那份兄妹情。即使你們做了那麼多。媽媽依然叫我們別在意。或許她只想做一輩子的好人。在你們做了那麼多後。我曾努力地逼自己去恨。替我的父母去恨你們。只是我發現我是那麼的沒用。我居然恨不起。恨不起那些曾傷我們最深的人。那些我曾經深愛的人們。小的時候。看到你們多高興。總是揚起天真無邪的笑容。只是了你們能看到角落裏的我們。那麼現在。我不再是那蠢樣了。遇見你們也只是淡然一笑。我會在禮貌地叫聲姑姑後。繼續做著自己的事。不再傻傻的拼命微笑。只為你們的那一個目光。不再蠢蠢的扮演小醜。只為你們的那一個微笑。文字記錄的。文字所描述不了的。我都記得。在心裏。一輩子。抱歉。我實在是記不起你們的好。抱歉。我只記得你們所做的一切。其實。我很想。我多希望我可以對著大海喊。我從來就沒有過姑姑。其實。我很想。我多希望我可以對著天空怒吼。我的爸爸只是獨生子。或許那樣。他就不用受那麼多的苦了。或許那樣。他的心不會那麼傷了。如果有天。我自私。那麼你們教會的。如果有天。我虛。那麼你們給予的。如果有天。我冷血。那麼拜你們所賜。如果有天。恨不起。那麼我會讓自己釋懷。試著讓自己什麼都無所謂。試著讓自己像你們那樣冷血。不用覺得我可憐。不用同情我們。我們很好。即使是沒有你們。我們依然過的很好很幸福。